8 Dinge, die nur diejenigen verstehen können, die von einer emotional missbräuchlichen Mutter aufgezogen wurden.

Mit einer Mutter aufzuwachsen, die mehr verletzt als tröstet, ist kein Märchen … und doch ist es für viele die Realität. Von außen mag alles „normal“ erscheinen: kein Geschrei in der Öffentlichkeit, keine Szenen, manchmal sogar eine Familie, die beneidenswert wirkt. Doch innerlich gibt es diese kleinen, verletzenden Bemerkungen, die Angst, zu enttäuschen, das Gefühl, nie genug zu sein. Wenn Ihre Mutter Worte wie unsichtbare Waffen einsetzte, werden Ihnen manches in diesem Artikel zweifellos seltsam bekannt vorkommen …
Wenn Gewalt in Worten wohnt… und im Schweigen

Psychische Gewalt beschränkt sich nicht auf Schreien oder Beleidigungen. Sie kann auch in Form von Gleichgültigkeit, subtiler Herabsetzung, ständigen Vergleichen, Schuldgefühlen oder dem Entzug von Zuneigung als eine Art „Strafe“ auftreten. Da keine sichtbaren Spuren vorhanden sind, reden wir uns oft ein, dass es „gar nicht so schlimm war“. Doch das Gehirn registriert alles: ständige Anspannung, die Angst, etwas falsch zu machen, das Gefühl, zu Hause auf Eierschalen zu laufen.

Dieses Klima hinterlässt bleibende Spuren im Erwachsenenalter: Schwierigkeiten, Vertrauen zu fassen, ein ständiges Bedürfnis nach Anerkennung, eine Neigung, sich übermäßig zu entschuldigen… oder manchmal das Gefühl, emotional „taub“ zu sein.

Du hast schon sehr früh gelernt, die Menschen um dich herum zu misstrauen.

Verletzende Mütter kritisieren oft Freunde, Partner oder andere Familienmitglieder. Als Kind hast du vielleicht an denen gezweifelt, die dich unterstützt haben, und dich isoliert gefühlt. Auch heute noch hast du vielleicht Angst, anderen zur Last zu fallen, zögerst, um Hilfe zu bitten, oder hast das Gefühl, „im Weg“ zu sein, selbst wenn du von lieben Menschen umgeben bist.

Schuld ist zu deiner Muttersprache geworden

„Nach allem, was ich für dich getan habe“, „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du…“: Schuldgefühle ersetzen oft jede Form ehrlicher Kommunikation. Wer so aufwächst, glaubt irgendwann, für die Gefühle anderer verantwortlich zu sein. Nein zu sagen fällt schwer, und sich durchzusetzen fühlt sich fast wie Verrat an. Im Erwachsenenalter führt das oft zu einem automatischen „Ja“, selbst wenn innerlich alles dagegen spricht.

Du vergleichst dich ständig mit anderen

„Sieh nur, wie viel erfolgreicher X ist als du!“, „Der oder die macht wenigstens die Eltern stolz!“ Wenn Vergleiche zum ständigen Begleiter werden, glauben wir irgendwann, nie gut genug zu sein. Erfolge verlieren ihren Reiz: Wir sehen nur noch, was fehlt. Unter diesen Umständen wird es schwierig, sich überhaupt gut genug zu fühlen.

Dein Körper war lange Zeit eine Quelle der Scham.

Kommentare zu Gewicht, Haaren oder Kleidung, selbst wenn sie als Witz gemeint sind, hinterlassen einen tiefen Eindruck. Wurde dein Aussehen oft kritisiert, kann dein Verhältnis zum Spiegelbild schwierig geworden sein: Makel und Unvollkommenheiten scheinen die Oberhand zu gewinnen. Zu lernen, liebevoll mit deinem Körper umzugehen, wird dann zu einer echten Herausforderung … aber auch zu einer wunderbaren Wiedergeburt .

Ihr Erfolg löste manchmal Unbehagen aus, nicht Stolz.

Statt eines Lobes wie „Gut gemacht!“ wurde man mit Sätzen wie „Das ist doch nichts Besonderes“ oder „In deinem Alter habe ich mehr geleistet“ konfrontiert. Wenn unsere Erfolge heruntergespielt oder abgetan werden, kann das dazu führen, dass wir Angst vor Erfolg entwickeln oder unsere Projekte sabotieren, als ob Erfolg Konflikte auslösen könnte.

Ihre Grenzen wurden nicht immer respektiert.

Türen öffneten sich ohne anzuklopfen, Entscheidungen wurden für dich getroffen, Nachrichten vorgelesen… Wer ohne Privatsphäre und Respekt für seine Entscheidungen aufwächst, hat es später schwerer, Grenzen zu setzen. Man kann entweder alles hinnehmen oder aus Angst vor erneuten Übergriffen starrköpfig werden. Klare Grenzen zu ziehen ist dann unerlässlich, um wieder ein Gefühl der Sicherheit zu erlangen.

Der Konditional

Umarmungen, liebevolle Worte und Komplimente verschwanden im selben Moment, in dem man jemanden „enttäuschte“. Liebe fühlte sich an wie eine Belohnung, die man entweder gewann oder verlor. Als Erwachsener kann dies zu Beziehungen führen, in denen man aus Angst vor Verlassenwerden zu viel akzeptiert oder im Gegenteil die Flucht ergreift, sobald einem jemand zu nahe kommt.

Du hast eine sehr kritische innere Stimme.

Wiederholte Bemerkungen werden schließlich zu einem inneren Flüstern: „Du bist nutzlos“, „Du übertreibst“, „Du dramatisierst“. Selbst fernab der Mutter kann diese Stimme dich weiterhin verurteilen. Doch sie bist nicht du: Sie spiegelt eine alte Prägung wider, die allmählich durch eine sanftere, realistischere Stimme, eine Form innerer Güte , ersetzt werden kann .

Wenn Sie sich in diesen Zeilen wiedererkennen, nein, Sie sind weder zerbrechlich noch “zu empfindlich”: Sie bringen einfach nur das in Worte, was Sie durchgemacht haben, und das ist bereits ein enormer Beweis für Stärke.